cosas grandes

y me siguen dando miedo las hormiga, y siento una conexión extraña con las chinitas.. todos los días se me acercan. Negras y otras naranjas, depende.. desde un como se mire todo depende.

,pero poco me importa

Quién iba a pensarlo? Son las 5 y algo de la madrugada, después de un día totalmente movido, donde trabajé 12 horas y después salí a bailar. Quería que despejarme, pero no fue así. En el fondo se escucha KarmaPolice de Radiohead, una canción que me entrega desesperación y un poco de melancolía. Hace unos días me llamaste subjetiva, quiero que sepas que esto está directamente relacionado a las cosas que siento en el presente. Me cuesta escribir, mas me esmero por hacerlo bien, siempre he sido bastante cautelosa con eso... pero poco me importa en verdad, sólo quiero que me entiendan. Quizá habrá que ocupar... o no sé; dejarse llevar. A veces el inconsciente habla mejor que uno mismo. CREEP, just like a angel (8) sé que dentro tuyo habita un ángel, pero me abruma. Poco me importa en estos momentos caerle bien o mal a alguien, últimamente me lo he pasado bien por la raja, eso lo sabes, más que muchas personas que sólo hablan y poco actuan, solo miran el defecto en el otro y usan poco de su "autocritisismo". Me duele, me duele mirar hacia los lados y encontrar esencias de pasado. Bastante me ha costado dejar todo atrás y no pensar más en aquello. Mostrarme muy mal frente a personas que sinceramente darían la vida por mí, pero aún así, poco me importa.. sólo que seamos felices y no aportas lo suficiente.. pocas cosas te he exigido. Me importa poco lo de tu familia en verdad, jamás se me ha echo un problema, siempre lo he tenido presente y no es para mi un obstáculo, pero hay cosas más allá de aquellas. Más importantes para ti y que me duelen. Me presento con sinceridad, con más cosas malas que buenas quizá, pero al fin y al cabo son humanas. Quizá el egocentrismo es preponderante, pero poco me importa... a momentos prefiero serlo, me siento en desventaja. Has entregado tiempos... has entregado espacios, has entregado amor, has entregado compresión, pasión, miradas, amilasas, proteínas, hasta cosas abstractas que sinceramente no podría mencionar. Pero...... que más da? no se trata de eso? No séeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, sólo quiero que seamos felices, pido disculpas de todo corazón por los momentos bipolares de estas últimas semanas, pero se me juntaron muchas cosas.. como sabes, se cumple un año de quizá una de mis peores épocas, que te guste o no, siempre las llevaré guardadas en mis entrañas, la operación de mi papá, que quizá no sepas pero me duele verlo así, sufriendo de dolor por un apestoso cáncer y entiendo a veces tu incomprensión debido a que jamás te has sentido al borde de perder a algo totalmente trascendental.. pero quizá pusieras un poco de visión.. más allá de lo vivido. Sé que cada uno escribe y sabe lo que vive... pero.. 2 + 2 = 5 nada es exacto.. las matemáticas aún lo demuestran. Sólo es algo universal creado por humanos para sentirse un poco más perfectos y que nos han lavado el cerebro durante milenios. En la imperfección está lo más hermoso, lo humano, lo que me hace amarte cada día más. Ojala ahora sonara mi teléfono y escuchara tu voz. Ojala mirara mi reloj y fueran las 10 de la mañana... y te fuera sincera durante 5 horas seguidas... sincera de alma, como cuando veníamos en la micro. Ojala volviera a sentir ese olor entre laca, sudor, cigarro y sueños. Ese olor que te hace una persona única. Las palabras ya están demás.. poco me importa, el tiempo está demás pero ya fue creado y perpetuado. Solo pienso en hacer algo para que mañana sea mejor, y que mejor contarte un poco de ideas raras, percepciones locas y "sentimientos"..
NO SURPRISES...me siento así de ahogada. sólo que con hablarlo no cambiará, solo con miradas cómplices. Es para ti, que no caiga dudas.

parte 1

Tengo ganas de escribir, lamentablemente no tengo signos de coherencia en mi mente, no tengo ni idea de lo que quiero escribir; son tantas cosas que cursan por mi mente en estos momentos, cosas tan lindas y agrias a la vez. Hace un par de meses escribí una "autobiografía" gracias a un querido profe que tengo (o tuve, ya a estas alturas) y fue una didáctica manera de conocerme y contarme cosas a mi misma. Me he dado cuenta de quién soy (no completamente, pero para allá vamos), de quienes me rodean y lo que quiero. Lamentablemente, muchas cosas quedan sólo en el interior, pensamientos, reconocimientos, e ideas vacuas que alteran muchas veces el tic tac del reloj.
Hace un rato pensaba sobre las cosas que han ocurrido. Estoy a dos días de salir completamente del colegio, un episodio de mi vida muy importante, ya que ocupa de manera transversal todos los espacios, o la gran mayoría. Miro a mis compañeros y muchas veces me pregunto si soy la que tendría que estar ahí, "disfrutando" de esas cosas, o soy yo la que tendría que haberme ido a principio de año. No es que siga dándole vueltas al asunto, pero a veces me siento maldecida, los patrones que sigo para actuar para la gran mayoría son indeseables, hasta crueles..y sí, lamentablemente me importan; sobretodo para quienes pasan conmigo la gran parte del día. Pero que se hará? ya nada, no queda tiempo, quizá nunca lo hubo o quizá no se hizo. Pero ya es un capítulo casi cerrado; muy bello por cierto.

Sentada,

en el fondo del patio, trato de pensar qué haré en el futuro, pero pierdo mi tiempo mirando las moscas, cuyo sonido es lo único que percibo, y saludo al pájaro que visita a diario y que enamora con su oscura melodía de infancia, asomando su pobre cabeza entre las ramas.

La conquistada

En verdad no sé si alcance el tiempo para poder botar un poco de lo que mi pecho guarda, el sonido de una depiladora y los tambores indescriptibles de la música llegan y penetran en mi cerebro, pero esta sigue quieta, sin querer mucho que pensar.. sólo ser un pajarito que observa las cosas de una manera simple, sin adjudicarse palabras ni hacerse partícipe de la convivencia colectiva que por estos días me agobia. Han sido días difíciles, creo que mis ojos de alguna forma lo demuestran; son casi las dos de la mañana, el sueño se ha ido y mañana me espera una lucha más (no sé por qué me vino a la mente Mi Lucha, el libro de un dictador de la historia.. como muchos otros). No quiero empezar a pensar en política, ni en estrellas que dicen "El Chile que queremos", son reales mierdas, de los cuales nada se puede sacar, sólo pensar en no ser como ellos a diario.. aportar al mundo una pizca de solidaridad y sencillez que bastante hace falta por ahora. Pero ahí ellos, digo tener una vida tranquila, mas los tormentos internos de dudas, de pensamientos, de extrañezas, de dependencia, de preocupación y otras se internan en lo más profundo de mis entrañas. Quisiera poder a veces sentarme, poner los pies descalzos en algún concreto o cemento caliente, respirar aire tranquilo y poder tener una conversación sincera, sin preguntas y respuestas, sin egos involucrados.. sólo dos almas que por alguna razón se encontraron en esa situación y quisieron hacerlo lo más ameno posible. No me mal entiendan, sólo quiero... el tiempo se ha acabo, sólo llegué a mi garganta, quítame el nudo de una vez, llévalo lejos.

Ideas(reload)

Hace ene que no escribía. Me he esmerado por pensar y pensar, sin tener la necesidad de plasmarla en un oído, en una mirada, o en una perspectiva, mas siempre caigo en ti. Simplemente está, y hago que conviva conmigo a diario, vuelvo a disfrutar de los rayos del sol inigualable o de la brisa que tan característica fue. Vuelvo a disfrutar de los detalles, me siento viva cada dos días, miro las nubes y no necesito más. Lo malo y lo mejor (a la vez) de esta esperanzonza idea, es que nadie lo nota.